一种圆满，一种牵挂

回想起，当初其实真的是没有任何原因的情况低下，模模糊糊的走入一个我完全陌生的世界，一个我完全陌生的人群。当我第一次接触到这群陌生人时，心不禁的想，不断的盘算，这群人到底是什么葫芦卖什么药？可能我的个人会比较胆小，所以对自己的保护也相当重要，我也害怕的。但随着日子的渐进，在不知不觉中，彼此间的感情如一颗幼弱的幼苗得到了不停灌溉而变得更坚强，更巩固。也不知为了什么，你们有本事让我感受到我从来都没想过的温暖，感受到了我从来无法想像到的东西，我曾经这么想，若不是你们的出现，现在的我会是个怎样的人？在怎样的情况下活着？也许，或许，说不定，我早就已经被寂寞包围，孤单追随，沉寂拥戴，不乐恩爱咯！因此，我真的很想谢谢你们，让我减少了那种独在异乡为异客的感觉，反而让我有机会认识一群很不赖的朋友。尽管这场学哥学姐学弟学妹的关系亦在今天的闭幕礼画上了一个完美的句点，，但我相信，这仅仅只是我们友谊间的起点，将来也许我们要面对的还有很多很多，也许关系会不如以前，也许不再联络，但可能在未来的某某天想起大家时，心中或许会有一点点的温存，挥之不去。虽然在这时刻，一切都仿佛到了个圆满的境界，但不禁自叹，你们依然会是我所牵挂的! APPRECIATED and THANK YOU WITH SINCERITY

一种不舍

多了个空位的晚餐，原来会这么不容易。突然间，那座无虚席的画面，一幕一幕的从我脑海里出现，真希望你快回来填满这缺席。也许我已经习惯了每天一起进餐的习惯，所以才会导致这样的事情发生。听到说你会短暂离开时，心却是初次按了那一丝丝的不舍，想把其挽留，但我明白，我清楚，你这次离开的原因，所以我还能以我的理智控制我的幼稚。但就无缘无故的不断担心起来，直到你安全抵达后，才放下心头大石。但就是不明白为什么，你的短暂离开，让我体会到了什么是不舍与想念，谢谢你。

一辈子的欠法

有些东西，不是你的，就永远得不到。有些注定是你的话，无论如何，你还是可以得到的。就好像命里有时终须有，命里无时莫强求。就可能因为这样吧，很荣幸又有机会的，让其欠了我一样东西，我真的很希望可以告诉他，你有本事欠了，就一辈子的不要还我，因为我最重要的，心，早已是你掌上的玩弄之物了，所以这样没重量的东西，就当是我一个小小的心意，别来还我，让我至少还有机会为你奉献，因为我知道，只有这一次，我永远不会再为在这方面付出了，因为我真的不多。对不起。谢谢你，但你真的注定欠我一辈子了。^^

一份体会

也许，在这几个星期里，时间果然做工了，分秒的交响乐已经启奏了，光阴的魔法正在奏效了，也因此那种无名的感觉随着潮起潮落的波动慢慢的消退了，退潮了。不惊不觉，那莫名其妙的感觉好像没像昔日一样的澎湃了，逐渐到达了一种夕阳下山的意境了，没了那种冲动。但奇怪的是，心里竟然留着了一种不该存在的东西，那就是关心。我也不太明白，就因为这心里留住的温存却让我有点想给于一种不理不睬，马马虎虎的呵护与照顾。但可能因为不太会表达的关系，我显得比以前冷漠了。我害怕，我知道我不该这麽做，但固执的心却有如恶魔般的主使，令我不得不从。但老实说，我却是不忍心看她受到任何伤害，因为我不想看到她痛，不想看到她受苦，但我相信，仅仅是朋友的关系也能够照顾与关心他，不一定只有情侣关系才是最佳方案。一样的，老土的，还是祝福好过拥有，因为我明白我，不配~~

一种默契

有了一段时间都没见面，昨天早上见到时，突然不知该怎样，该做什么，所以只好傻傻得招个手送个微笑，就不敢再接近了。不知道为什么会这样，明明就很想不约而遇，但碰面时却僵硬了。真的很想笑自己，原来我是这么傻的，真的真的好傻。但这种情况并没有延续至当晚的聚会，聚会上的我们，说话说得有声有笑，完全就没有那种尴尬的感觉，而且还在不知不觉中，我们多了种默契。这种默契果真的调皮，在彼此都没发觉下，悄悄地把那距离慢慢的，不动声色地拉近了，也可能因此在彼此的心上都派上了定心丸，使安全感慢慢的浮现水面，才会让尔放心的让吾往其受伤的窗口看个究竟。也不知什么时候，开始了我们俩之间的悄悄话，而且还很喜欢小声讲，大声笑，真奇怪。不仅如此，还得谢谢的是，你让我找到了我一直在找的饮料，因为我从来没想过，原来彼此想要的是同一种饮料，那就是牛奶。谢谢您。如月亮般的尊贵，使吾从不不敢痴心妄想的去攀登，只愿站在凡间静静的，默默的，远远的，欣赏就好。谢谢您让我有机会体验这种默契，尽管我知道一个尊贵与卑微是不该结合的。谢谢您。

一种期待

不知不觉，我有了种期待，期待了遇见，期待了聚首，期待了在一起的时光，总之心中就是充满了这种期待。但是，我的这种期待中不会为我停留多久，因为我每一次的主动重视会为我换来失望，而失望又再让我跟期待着下一次。但不知是否使惯了失望，还是习惯期待，其缺席总不能为我带来很多的失望而导致心死，而是每一次的死灰复燃，心中再一次出现了期待的光芒。真的，不管多少次的缺席，多少次的失望，只要我还有能力坚持，你，还是我所期待的。

一个笑话

今早，当我人还在槟城的时候，我想我阿嫲说了个笑话，就是我说你得多看我几眼呀，不然我怕以后会帅到你都认不出丫。但其实我自己也蛮害怕的，因为在这陌生的地方仅仅只有两个星期，我已经能从48寸腰变回了44寸，我真的不敢想象，若我是真的是在此处呆了3个月的话，我会变成怎样。虽然说我不是故意去减肥，但我真怕没了阿嫲的日子，我会变成有资格唱‘我是一个瘦瘦的男生’的人。心虽然时有这样的期待，但毕竟少了阿嫲的日子会很难熬。一样的，我老妈也是超担心的，所以今早就收拾了一大堆食物给我，就是些干粮，但最让我觉得满足的还是我妈亲手为我裹的粽子，粒粒都是心血丫。还有我的阿姨丫，今天可是特别把我送回进来的哦，真是心存感激。所以我觉得很开心，因为他们都很支持我，我一定要努力，才能让他们有得来全不费功夫的感觉。谢谢您们~~

失去了坚持以久的一次

其实我真的不明白，为什么我会失去的。在我大多数的朋友中，都明白我电单车的后座，并不是人人都可以骑，而且一向以来，我都有个禁忌，就是从不载异性。但是为什么，却为了某某而破例，我真是万万都没想到，就是因为担心其安全而心甘情愿的赔上我的禁忌。奇怪的是，禁忌被破了后却没有任何悔意而是觉得相当满足与安心，可能在这个意外里，我已经赔上了我的心，所以才会心服口服的让其破了我的禁忌。我一考虑到其安全，就会义无反顾的付出，也许可能我真的太傻了。其实我做的都不算付出，因为我只希望她能平平安安，健健康康，快快乐乐到永久，就已经心满意足了。^^